2012.9.9

当绿一周年将近,和很多人吃饭,扯淡。没完没了的瞎折腾中间也有少数严肃的时刻,总结一下最近一次的讨论,提醒自己。

1.对于别人提出的观点,如果觉得不满意,在提出否定之前请思考出自己更满意的解决方案。比如对于同伴给出的装修草案,光说“不好看”只会惹人烦。没有更好的想法就闭嘴吧!

2.工作的时候对事不对人。年龄大小在工作时并不重要,重要的是他做的事。

3.初期采取的感情笼络的管理并不适用于趋于稳定的现在的当绿了,所以制度很重要。好的企业应该是:换了领导,仍然照常运营。公司规模扩大之后也应该是如此。

4.在“当绿”这种多人领导的模式里,所有的管理者应有一票否决权。如果想让自己的方案得到通过,就该努力倾听并消除团队中的反对意见直到所有人都认同。

5.一票否决权只能用于大事件和大方向,否则根本没有办法前进。各部门分内的事情,别的部门就不要越权了。

6.在清楚自己的权力的同时关键是要清楚自己的权限。

7.对于管理层也应该有惩罚措施。

8.给所有事项设置deadline,然后设置超过deadline之后的处理方式和惩罚的制度。比如,自己负责的项目在deadline之后未完成,就会失去对这个项目的发言权。

9.要对得起自己所处的位置。虽然是没有工作经验的非管理专业的学生,但既然做人事部门的工作,就该去了解学习。做财务的总该会用数据透视表。不然毕业了出去怎么对得起简历上“当绿”这一笔。

10.说话还是注意方式啊方式!并不是所有人都和好朋友那样不在意。

11.开会如果总在扯淡没有效率不如不开会。总这样会让与会者失去耐心,最后迟到缺席在所难免。如果觉得难以控制发散思维,不如提前写好要在会上发言的点,理清逻辑。

12.开心很重要,但不是全部。

13.沟通!还是沟通!当绿是一个小规模的组织,有什么问题不能摊开来讨论呢。

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以下,转入吐槽为主抒情为辅。

为什么最近又开始讨论当绿的品牌精神和企业文化的问题……这种问题真的是每三个月出现一次啊!以及,为什么还是会出现?!

被学妹追着问“品牌文化”这种东西还真是……头疼死了。

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当绿之于我,是什么呢?

最初是关于梦想,关于闲来无事之后的决心。

最初我以为当绿需要我,后来发现我离不开她。

是存在感和安全感。每次回去,就像回到那段迷茫的大四,那个初学打奶沫都被烫到手的家伙。

后来的当绿。

可能,大概是这个北方大城市里的一点微小的比较简单的温暖所在。

把分散开的我们,又重新聚集起来的一个理由。

谁还倾听一叶知秋的美丽

这里的秋天 开始变得寒冷 孤独了忙碌的人

总会有一些 善良的狗 心中藏着秘密

我在黑夜里 听见你的歌唱 是我没有听过的歌

我会用一千个夜晚 陪伴着湖北的江

你和我一样 都是说谎的人 拥抱城市的灰尘

请你轻轻的 摘下我的面具 亲吻这短暂时光

我会在每个 柔软的黄昏 喝一杯温柔的酒

管他是与非 管他忧和愁 只有你在我的北方

 

这里的秋天 忽然下起雨 打湿了我的头发

快说再见吧 善良的人们 趁我们还有酒喝

你在人群中 照一张相 妩媚了他们的时光

快些打扮 快些梳妆 我们还要去四川的湖

你和我一样 都是诚实的人 看不见回来的路

我想我只能 给你说这些话 已经是我的全部

 

我会在每个 陌生的早晨 唱一首温暖的歌

管他时光流逝 管他四季变换 只要有你在我的北方

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微凉的雨,适合怀旧的民谣、重新出发以及睡大觉的季节。

这样的夜晚关掉灯,打开窗让雨丝飘进来,放一点点音乐,如果我抽烟,大概会是个适合回忆的季节吧。

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Downton Abbey

A.我说:为什么我喜爱的人物不是三小姐而是Mary呢作为文艺女青年和轻微温和女性主义者不应该对在那个年代代表进步的三小姐更有好感么?

她说:尼玛文艺女青年骨子里都有一个简奥斯汀啊!

我瞬间豁然开朗。

B.这个词是念[ˈæbi]哦再也不要念错了哦。

我以前一直以为这个词就是“教堂”的意思呢……果断查之,曰:n.修道院,大教堂,大寺院; (总称)全院修士; <英>属修道院的教堂

恩Beatles那张专辑也叫Abbey Road……

C.看这种大背景是二十世纪初的英剧,看着看着就开始关注到了语法。

影响深刻的是,I didn’t know nothing.

好奇怪啊好奇怪。

更奇怪的是,我好像记得我们精读课上讲过……

真糟糕。哥的语法已经和词汇量一样令人痛心了啊【抚额

D.精准的用词让哥觉得哥的英语学的太垃圾了。嗯世界史什么的就不用挑明说了……根本就无法直视好么。

果然还是要经常看看这种剧!

好好学习是没错儿的。

E.想起以前追了一半的《the good wife》。果然这种坚强的强大的女性角色才是我所爱嘛。

F.马上就要看完第二季了。好忧桑。

FEAR

没有办法想象自己独自和一堆陌生人共处。不知道该怎么开口交流,又如何拉近距离。面对一两个陌生人,觉得ok。面对一群陌生人,心里居然有一点点恐惧是怎么回事。
这是我遗失掉的技能吗。
还是说,已经懒得对别人产生了解的兴趣了

听起来真糟糕。

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吐槽吐槽吐槽吐槽

没有自知之明的人真心可怕。

是我们的表达有问题不够清楚还是你们的情商太低还是理解力有限就是听不懂话外之音?非要把话说的清清楚楚才行么。

用高中老师的名言来说,有个一而再,没有再而三的啊!

烦躁。

认识/同学并不等于“必须要回复短信/微博的朋友”或者是“你想住进来我们就可以提供空间的朋友”。怎样,我看到了我就是懒得回;就是不想和你合租又怎样这房子本来就只有两张床啊你就算愿意摊房租又怎样啊!

反而,是朋友更会给彼此留下空间吧。

乃们的言行举止总让人有一种“心好累感觉不会再爱了”的令人敬而远之feel。

给跪了 好吗。

成熟点 好吗。

 

“SAY NO”实在是一门学问。

如何

你要如何原諒彼時此時的愚蠢
如何原諒奮力過但無聲
在苦心之後 看潮汐的永恆
歲月在這兒 溫涼如絲卻 也能灼身
青春是遠方 流動的河
你要如何原諒時光遺失的過程
要如何才能容忍它發生
要如何才能想而不問
而我在這裡等
等溼透的心聽雨聲
等身體回溫
城裡 夜如海洋
(每夜)
所有在明滅的窗
虛而不假
你要如何離別仍須遊蕩的旅人
要如何讓緣分就是緣分
如何凝視緣分看我們 的每種眼神

 

为什么我也听的难过起来了 她的新专辑

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时光就变成了烟

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整理的时候突然发现去年秋天还拍过这么一张。颐和园的秋天超美,水面倒映着树丛的影子,有一点点波澜,和油画一样艳丽。但是相机还是无法完全抓住进入眼睛的色彩和光影,大概是我技术太烂了sigh……

前两日的雨,气温忽降,清冷的空气像是秋天来了。24、5度大概还真是最舒适的气温?下班的时候,人群涌进地铁站,车开过去溅起了水花,脑海里就只有那几句

窗外的人们匆匆忙忙
把眼光丢在潮湿的路上
你的舞步划过空空的房间
时光就变成了烟

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一个人住的日子,就用每天一部电影打发掉睡前的时间。想到世界上还有那么多好看的牛逼的电影等着我去看,就,觉得“无聊”瞬间遥远了起来。

最近就抓紧看香港电影吧嗯!不过似乎应该好好学习抓紧时间?

……咱不提这个吧。

瞧,又是新的一个月。 周末就在四处游荡和厨房里过去了。

北锣鼓巷和南锣鼓巷,只有一街之隔,却像是两个世界。推荐北锣鼓巷的多肉植物馆和Cats Cafe.当然芝士青年也不远,真是好吃呀虽然还是不能吃榴莲。。

以及,这周重做可乐鸡翅,结果女青年们还是忘了买可乐!结果用雪碧替代效果出人意料的好呢~

话说,和很多人开始交流食谱…是不是刚刚自己出来住的孩子们都很爱下厨房。。哦“下厨房”的确是个好APP!

》》

前两天看到有人的微博说,世上最珍贵的,不是永远得不到或已经得到的,而是你已经得到却随时都有可能失去的东西。

可惜我们都没那么聪明。哪怕知道那么多大道理和真理,还是在执着地犯二病。

“节哀”这个词真是无力极了。

》》

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晚安吧。

自由

老妈把我的护照还给我自己保管了
然后也办了港澳通行证
除了户口本,似乎其他证件什么的都在自己手上了

好像,已经能自如的前往很多地方了吧?自由的感觉让人身轻如燕。
只要有时间和金钱。
但,这两个家伙貌似永远不能同步。

《情书,给悉达多》

来自微博,作者未知。

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亲爱的悉达多:

在开往高山地带的夜班汽车上,我想起了你。

更早之前,从我的窗台望出去,是这个国家一年里最好的时候。稻田里只剩下金黄的禾茬,边缘的丘陵地带上,满山的树木已经纷纷染红,露出成片斑驳的颜色,像一匹杂交的猫。天和地之间没有一点尖锐的障碍,全是柔软的曲线,和温暖的光晕。傍晚会有惊心动魄的落日,融融燃烧着陨落下去,天空渐暗,金碧辉煌。美到极点。但每天都这么美,难免令人生疑。这么美的地方。而且一成不变,让人疑心自己是一只虫子,凝结在琥珀中。日子长了也厌倦。

我想走出去。生命不应该被囚禁在这里。虽然安稳,闲逸,衣食无忧,但缺乏激情。我羡慕你们。去过那么多壮观的地方。高原,河流,草原,雪山,冰川,银光粼粼的咸水湖泊,千年的寺院和城池。你们得以洗涤,广博和透彻。有时候,这些对我来说仅仅是一些词语。由一些简单或者复杂,平直或曲折的笔画组成,没有实际意义。也许需要一些强有力的行动,使它们成真。比如,贯穿整个高原腹地的性爱,我和你在清晨氤氲的雾气中忘情交欢,由于强烈的高原反应和性快感而头晕目眩。也许我会死在那些岩石上,你把我烧了,骨灰洒入冰冻的原野,获得永生。

如果只和你做爱,不用爱你,就不会痛苦了。

我曾经幻想过和你的逃亡。在这个国家彻底崩裂,爱人不知所踪,整个城市只剩下我一个人时,你横空出现了。你有武器和粮食,带着我翻越中原,因战争,灾荒,饥馑而尸横遍野的土地。你一定不相信你可以拯救我。在乱世之中,人人自顾无暇,四处逃散,自相残杀,而你救出了我,带我离开这个国家。如果没有这些幻想,你会显得普通许多,不过是一个孔武有力,略显柔情的青年男人。你会爱上其他颇具要色的女人,你会为了她努力工作,赚钱,与之结婚,生儿育女,举案齐眉。我不在你的计划之内。

我不在任何人的计划之内。我一直有种不切实际的幻想,以为自己至少对某个人而言是重要的。我进入他的生命里,拥有一个重量。我感到自己活在这个世界上太轻了,不知道为什么,为谁活着,随时都可以飘荡离开,就这么飘啊飘,真害怕有天突然死去。应该有一个人前来,用他一部分的生命给我加上足够的重量,阻止我轻浮。每当我以为我遇见这样一个人,现实就会迅速将我敲醒。一切不过是我自己的借题发挥,举一反三。流水无情。他们像流水一样从我身边逃离了。他们说,我只是把你当成了朋友。他们从来不知道,我的朋友已经够多了,根本不需要更多。我只需要一个爱人。

当我这么说的时候,就意味着,我的爱已经被你同样地轻视了。我并不怪你。我知道自己在他人眼里是什么样子:轻浮,放荡,欲求不满,恶俗不堪。我也有过纯情的时期。没有谁生来就是婊子。但曾经的纯情对我毫无益处。我的爱仍然不可能避免地轻视了,被羞辱了一次又一次。受到来自他人的羞辱,必须用来自自己的羞辱,方能抵消。既然纯情无济于事,不如成为一个婊子,也许还能短暂地快乐一些。这样,男人们虽然对我嗤之以鼻,却又忍不住对我趋之若鹜。当然他们最终会唾弃地离开我,投入他们冰清玉洁的梦中情人怀中。但我已经决定不怕了。屡次的失败令我成为一个无心之人。就这么无心无肺,无爱无痛地生活下去吧。藐视一切人的藐视。藐视肉体的衰老,情感的钝化。藐视光阴和死亡。

情感的钝化,只是一种本能的自我保护机制,保证自己不会当场死去。幻想破灭一次,内心就会被削弱一分。防止自己走向癫狂,唯一的办法是将内心和外界封锁起来,将所有的触角砍掉,磨平,对一切快乐和悲伤的反应降到最低,形成一个浑然不觉的,硬实的铅球。这种自我保护,同时也是自我损耗。它每完善一次,都以强烈的疼痛和能力的流失作为前提。现在你知道,我要爱一个人,已经越来越难了,因为每爱一次,都需要挣破厚硬的壳,而往往挣扎到一半,又不得不退缩回去。

我知道,这一切都是由于自己的欲望造成的。对金钱的欲望。对物质的欲望。对爱人的欲望。现实和欲望无法持平。欲望总是来不及实现,就被新的欲望源源不断地涌上来淹没了。它们从未得以实现,却不肯停止生长,像恶性肿瘤。我面对着自己蓬勃的欲望,束手无策,仿佛光天化日之下,赤身裸体,感到渺小和羞耻。

其实你不叫悉达多。我甚至不知道你真实的名字。名字不重要,即使你真的叫做乔达摩-悉达多,你也不可能是我的救世主。这个世界上没有谁可以真正解救另外一个人。正如没有谁可以真正依赖另外一个人。我原本害怕在乱世里孤苦飘零,死无全尸,才幻想出这么一个你。但是我怀疑,即使你真的存在,你解救的也不会是我吧。你毕竟有自己爱的人。你会带着你的爱人离开。每一个人都会带着自己的爱人离开。我是几亿个芸芸众生里最不起眼的一个,一把黄土就可以全部掩埋掉。这样的结果,虽然是我最害怕的,却终于无能为力。

所以当你看到这封情书,就说明我已经不会再沉浸在幻想中。这是给你的第一封情书,也是最后一封。从此以后,我们之间就清清白白了。我面对你时不会再心怀鬼胎。

再见

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你是否成为你想要的样子

当我们终于毕业,撕掉校园的标签,感觉好像一个梦醒了,或者是温柔的海水退潮后,露出留下零星贝壳的沙滩。

没有眼泪,没有感伤。只不过我的N个人格都在说,还不想和那一个自己说再见。

当浮力消退,我们降落到地面。

不管在哪里,请记住今天的自己。

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此微单的自带重曝功能还挺好用的【咦我忘了是什么牌子……

毕业前认识的真正文艺少女帮我拍下这一张,谢谢你Kelin.

 

毕业后第一个周末。决定溜达着去看荒木经惟的摄影展。

拥抱吧,new life.